第172章番外蝶女的信

当我第一次见到她时，我是恨她的。

我知道我不过是交换粮食而来的俘虏，收留我的族群有权随意处置我。

可我万万没想到，因为一个孩子的寂寞，我便要受尽折磨成为个不人不蛊的蛊人。

因为她，我连最后作为人的尊严都没有了，我如何不恨她。

将颈后的伤痕露出时，我的恨意达到顶峰，可我却又没胆子违抗她的命令。

因为我不想受尽磨难后还是悲惨的死去，我想活着，我想活下去。

哪怕只是作为一个不能被称之为人的蛊人。

我也想活着。

所以我告诫自己，远离她，做好自己的事就好，不用去管她会不会感到寂寞，那与我无关。

我本是这样想的。

可她却像一只粘人的飞虫，只要一得闲便抓着我问东问西，叽叽喳喳惹人厌烦。

一开始我还会回答她，但刺人的问题问多了我便也甩脸色不理会她。

任她一脸委屈的站在原地，随后跑开。

起初我也担心她会告状，仔细观察她的动向，但瞧见她只是一个人坐在角落裏发呆，便也松了口气，彻底不理会她。

许是我拿她当空气的行为过于明显，她渐渐不再缠着我了。

那段时间我虽与她同处于一片屋檐下，却行如陌生人。

见她愈渐消瘦与沈默。

心中狠舒一口气。

我以自己的方式在报覆这个女孩，以为日子也就这样渐渐过下去时，我偷听到了她和章婆婆的对话。

章婆婆问她，我对她是不是苛责刁难，不然为何她反而越来越沈默。

我突然害怕起来，我害怕她说实话，这样我一定会被处理掉！

她没理由为我这样一个人保密，毕竟我对她实在称不上好。

但她却说，我对她很好，是她最近修炼太累不想说话。

章婆婆闻点头，既没有安慰她修炼辛苦可以放松一会儿，也没有再关心她一下，只是将一沓书交于她手，嘱托她好好看完便头也不回的离开了。

那些书垒起来比她人都高。

我看着她被书本淹没的小身影落寞的站在原地，她身后巨大的空屋黑洞洞的没有人气，好像在吞噬着她一般。

屋子那么大那么多，但她小小的一个人怎么也填不满。

我突然觉得这个女孩她不是寂寞，她是孤独。

可那也与我无关，我不再看她费力的搬书，扭头离去，我知道她看见了我，我也知道搬书是我的工作。

可我向来如此，她不说，那我就不做。

只是在为她准备晚饭时，我总是心神不宁，心中老想着她小小的身影站在门前那一幕。

想着以前她还可以和来送饭，来定期打扫的人说说话。

可现在我被送到她身边，做饭打扫皆由我来，除了我，没人会和她说话。

而我这个唯一能为她排遣寂寞的人，却在恨她，不愿与她过多交流。

这样下去，有朝一日她会不会疯呢？

我这样想着，随后将这个想法甩出脑海。

我暗笑自己多虑，她什么身份，族裏怎么可能会任由她疯掉，到时候等她撑不住就会接她到族中疗养。

这样一来，我也就不用再伺候她了。

我放下心中莫名的担忧，将这多余的感情归结于听到她为我开脱一时产生的感动。

但说到底，其实她已经发觉我在偷听才会这么说吧。

我这样想着。

不然她没理由替我保密，毕竟我待她真的不够好。

随着时间流逝，我同她度过了整一年，而这一年我只和她说过几句话。

也许是我自己也感觉住的地方过于冷清，年尾的时候，我听着山下传上来的热闹声响，突发奇想想去看看她。

走到她屋子外，我看见她自己在堆雪人，堆了两个，一大一小。

她口中念念有词，只是许久未开口语调显得有些奇怪。

她摆动着替代小雪人胳膊的枯木，“你从哪裏来的？”

然后她又捏了捏大雪人的胳膊，挥着枝桠，“东边部落。”

“叫什么名字？”

“蝶女。”

“蝶女不像是个名字。”

“你为什么会被做成蛊人？”

“大概是因为我的弱小。”

她将我与她寥寥几句的对话记得分毫不差，是要有多孤独才会记得这么清楚？

我大为吃惊，看着她一个人自自语的玩雪人，有一瞬间动摇。

我这样做真的合适吗？

她只是个被关在这裏的小孩子，把我的怨恨撒在她身上真的合适吗？

但也只动摇一瞬，我摸着脖子后面的红线，狠下心装作没看见，打算回去。

嘆自己没事找事，出来找她做什么？

结果还没走几步就听见背后传来啜泣声。

我停下脚步，不受控制回头望去。

她一个人哭着抹眼泪，嘴裏还念叨着，“对不起，不知道哪裏惹你生气了，你理理我好不好。”

她哭得那样伤心，想必是因为当有人陪伴的时候感觉到的孤寂比一个人时更难以忍受。

我就那样站在那裏看她哭了许久。

中午在她吃饭的时候，看着她还有些泛红的眼睛，我破天荒找她聊天。

她受宠若惊的抬头，有问必答。

然后我便得知，她无法下山，她一日成不了圣女，就一日从这山上下去不得。

哪怕她变成个哑巴，变成个孤僻的人，只要她还没有丧失成为圣女的资质，那她永远只能待在这个山头，不得回族。

听到这裏，我松了口气，我安慰自己，我没有放弃恨她，我只是没得选。

不管如何我都得待在这裏陪她，这裏又只有我们两个人，陪她说话也算是供自己消遣。

我变得不再排斥她的靠近。

小孩子忘性大，才过了几天，她就从一开始的小心翼翼接触我变得像第一次见我时那样活泼。

成天拉着我问东问西。

有的时候问的事情过于幼稚，我就随便嗯两句。

但她还是乐得跟个傻子似的。

我问她有这么让人高兴吗？

她说只要听见我和她说话她就高兴。

我笑她傻。

她也只是傻呵呵笑着。

日子久了，我就觉得她不过就是个没长大小屁孩罢了，可有一次我阴差阳错看见她练蛊时的模样。

那样认真，游刃有余的操纵着数十个蛊虫。

我才再次惊觉她的天赋，原来她也有不为我所知的另外一面。

她练完蛊，发觉我在看她笑着跑来。

我帮她把额头的汗擦去，问她为什么觉得练蛊这么累还要这么努力，告诉她哪怕她不努力，她其实也不会被做成蛊人。

可她却说，她想从山上下去，她生来就是要做圣女的，必须努力修炼才能庇佑一族。

我问她这话是谁告诉她的。

她说来见她的每一个人都那么说。

我沈默了许久并没有纠正她的想法，因为没有必要，陪她聊聊天已经是我能做的极限，再多就没有了。

人生导师这个身份和我仍有怨憎的心不匹配。

我本以为如此。

可是在日覆一日的陪伴间，我的恨意不受我控制般自己消融了。

究竟是在哪一刻彻底消融的我自己也说不清楚。

也许是在她为我第一次偷跑下山去为我送信，被抓到后狠打了一顿，窝在被子裏偷偷抹眼泪时。

也许是在她为了我越级偷练制作蛊人的秘籍，导致差点走火入魔筋脉全废时。

也许是在她挡在我的身前，扬要是带我走，就剁掉自己一只手时。

总之当我暗自惊觉时，我的恨意已经消磨殆尽，她对我而，变成了另一种存在。

家人的存在。

我惊慌过，排斥过。

但后来还是败给了她的一腔赤子心。

我接受她成为我家人的那一刻便也明白，这段感情她註定不得知晓，因为她是圣女，族裏不会放任我成为能动摇她的存在。

我只能将这个想法藏于心底。

我陪着她磨练，陪着她成长。

若是爱不能宣之于口，那陪伴便成了我唯一能给她的东西。

当我拿着那半颗金莲子时，我欣喜的发现，我对她也许同样重要，只是她自己并没有发觉。

可随之而来的是无尽的担忧与不甘心，担忧她活在族人以爱为名编织的牢笼裏，不甘心她被族人操控，成为一个没有自我的木偶。